ขำขันทนายความ

พยานตัวแสบ

ทนายจอมขู่ ซักค้านพยานอย่างไม่ไว้หน้า ขณะกำลังพิจารณาว่าความกันในศาลอยู่นั้น เขาได้ถามพยานขึ้นมาว่า...

"คุณอยู่ห่างจากบริเวณที่เกิดเหตุเท่าไหร่ ?"

"ห้าเมตรกับแปดสิบเซนติเมตร" พยานตอบ

"ทำไมถึงรู้ระยะทางแน่นอนขนาดนั้น" ทนายกรรโชกต่อ

"ผมรู้ว่าต้องมีไอ้งั่งที่ไหนสักคนถามคำถามนี้ ผมก็เลยวัดมันมา"

 

Software เจ้าปัญหา

ขณะนี้มีโปรแกรมใหม่ออกวางตลาด มีหลายคนทดลองใช้แล้วประสบปัญหามากมาย หลายปัญหา
ไม่สามารถหาวิธีการแก้ไขได้จากในคู่มือ โปรแกรมดังกล่าวคือโปรแกรมชุด 'ภรรยา 1.0'
จึงขอประกาศมาให้ ท่านที่อยากใช้ชุดโปรแกรมดังกล่าวทราบโดยทั่วกัน ดังนี้

1. ในขณะติดตั้ง 'ภรรยา 1.0' โปรแกรมจะติดตั้งปลั๊กอินจำนวนมากให้โดยอัตโนมัติโดยไม่มีสิทธิ์ เลือก คือ 'พ่อตา 1.0', 'แม่ยาย 1.0', 'น้องเขย 1.0' เป็นต้น ปลั๊กอินเหล่านี้ทำให้ทรัพยากรของระบบ สิ้นเปลืองมากและเป็นปลั๊กอินที่ไม่มีใครต้องการใช้งาน จะมีปลั๊กอินที่น่าสนใจเพียงตัวก็คือ 'น้องเมีย beta version' เพราะดูหน้าตาน่าใช้งานไม่เบา

2. หลังจากใช้โปรแกรม 'ภรรยา 1.0' ได้ไม่นาน โปรแกรม 'ภรรยา 1.0' ก็จะสร้างโปรแกรมลูก ขึ้นมาอีกจำนวนมาก โปรแกรมลูกเหล่านี้เป็นโปรแกรมที่ยังไม่ผ่านการทดสอบเราไม่สามารถ uninstall ได้ ทำได้แค่เพียงคอยจับตาดูว่าโปรแกรมจะรบกวนโปรแกรมอื่นๆ อย่างไรบ้าง

3. หลังจากสร้างโปรแกรมลูกขึ้นแล้วโปรแกรม 'ภรรยา 1.0' ก็จะเปลี่ยนแปลงไป มีการทำงานที่ ประหลาดผิดปกติ บางทีก็หยุดการทำงานไปเฉยๆ ที่สำคัญสีสันหน้าตาของโปรแกรมจะหม่นหมองลง ไม่น่าดูเหมือนตอนลงโปรแกรมใหม่ๆ ยิ่งมีโปรแกรมลูกมากเท่าไหร่ยิ่งน่าเกลียดมากขึ้นจนไม่อยากเปิด โปรแกรมใช้งาน

4. มีอาการแทรกซ้อนคือ 'ภรรยา 1.0' จะเริ่มทำงานเองทุกครั้งที่เรียกโปรแกรมอื่นประเภท 'โปกเกอร์ 10.3', 'เบียร์การ์เด้น 2.5', และ 'ผับ 7.0'

5. Bug ที่ร้ายแรงที่สุดของ 'ภรรยา 1.0' คือ โปรแกรมนี้ใช้งานไม่ได้กับโปรแกรม 'เมียน้อย' ทุกรุ่น ทดลองได้เพียงแค่หยิบแผ่นซีดี 'เมียน้อย pre-release' มาใกล้เครื่องเท่านั้น เครื่องจะแสดงอาการรวนขนาดควันขึ้นที่ power supply เลยทีเดียว ถ้ายังฝืน Install 'เมียน้อย' ลงไป 'ภรรยา 1.0' จะทำการ ลบข้อมูลการเงินทั้งหมดทันที และโปรแกรมจะต่อ Internet และ Upgrade ตัวเองเป็น 'เมียหลวง 1.0' โดยอัตโนมัติ ซึ่งจะไม่สามารถควบคุมการทำงานของโปรแกรมได้อีกต่อไป

สำหรับท่านที่คิดจะใช้งาน 'ภรรยา 1.0' ทางที่ดีควรจะรอใช้
'ภรรยา 2.0' จะดีกว่า ได้ข่าวว่า จะมีการปรับปรุงหลายอย่าง คือ
-มี option 'ไม่ต้องเตือนอีก'
-มีปุ่มสำหรับย่อหน้าต่างได้
-สามารถ Uninstall โปรแกรมออกได้โดยไม่ทิ้งร่องรอยและไม่สูญเสียทรัพยากร
-ไดรเวอร์สำหรับเน็ตเวิร์คที่มากขึ้น เพื่อให้โปรแกรมตรวจสอบเครือข่ายสามารถตรวจสอบ ฮาร์ดแวร์ได้ดีขึ้น
-ถ้าจะให้ดีควรตรวจสอบให้แน่ใจว่าสามารถกำหนดรูปแบบของโปรแกรมได้ตามใจเรา
เมื่อเริ่ม Install ก่อนจะเลือกซื้อโปรแกรม เพราะโปรแกรมนี้ไม่มี Technical support

ระหว่างรอโปรแกรม 'ภรรยา 2.0' ขอให้ท่านใช้ 'เพื่อนสาว 2.0' ต่อไปก่อน แม้จะมีปัญหาอยู่บ้าง เช่น
1. สามารถติดตั้ง 'เพื่อนสาว' ลงในระบบได้เพียง Version เดียว อย่าได้พยายามติดตั้ง 'เพื่อนสาว 1.0' ร่วมกับ 'เพื่อนสาว 2.0' เป็นอันขาดเพราะทั้งสองโปรแกรมใช้ I/O Port เดียวกัน
2. ต้องเข้าใจว่า 'เพื่อนสาว' ทุกรุ่นเป็น Share ware ระหว่างการใช้งานจะมีข้อความเตือน ให้ชำระเงินเพื่ออัพเกรดไปเป็น 'ภรรยา 1.0' อยู่เสมอ โดยเฉพาะหลังจากการทดลองใช้งานเกิน 6 เดือน หรือหลังจากที่คุณได้ละเมิดลิขสิทธิ์ดูกลไกการทำงานของโปรแกรมไปแล้ว
คุณยายตัวแสบ
หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์
ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก
เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง

ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ?

ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ
จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ
ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน
คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู

ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
เลยตอบตกลงรับคำท้า
และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที

ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆรีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่
่
เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่
ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร
และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย
อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ
ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง
ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้

หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...
ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับ
หญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ
กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ
ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office
ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน อิอิอิ 


13 ความหมาย
1. เจ้านาย
ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสาย และก็มาซะสายในวันที่คุณมาเช้า

2. อาชญากร
ก็เหมือนคนเราๆท่านๆนี่แหละ เพียงแต่ถูกจับได้

3. นักการฑูต
คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยวิธีพูดที่ทำให้คุณอยากไปแทบจะรอไม่ไหว

4. หมอ
คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยาและฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา

5. ทนายความ
คนที่ยื่นมือเข้าช่วยคนทำผิดกฎหมาย อย่างถูกต้องตามกฎหมาย

6. นักโฆษณา
คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริง เกี่ยวกับสินค้าหรือบริการ เฉพาะครึ่งที่ดี

7. นักร้องวัยรุ่น
เด็กหนุ่มสาวที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ และเครื่องแต่งเสียง กับ sound engineer เป็นเพื่อนตาย

8. พ่อค้า - แม่ค้า
คนที่อดีตเคยเป็นข้างต้นที่กล่าวมา แล้วโดนเลย์ออฟเพราะเศรษฐกิจ

9. หมอดูลายมือ
คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณได้ต่หน้าต่อตา โดยไม่โดน...

10. ข่าวลือ
ข้อมูลที่เดินทางได้รวดเร็วเท่ากับความไวของเสียง

11. ประสบการณ์
ชื่อที่มนุษย์ตั้งให้กับความผิดพลาดที่ทำในอดีต

12. น้ำตา
พลังงานน้ำที่ทำให้เพศชายต้องพ่ายแพ้ต่อพลังเพศหญิง

13. หาว
จังหวะเดียวในชีวิตที่ผู้ชายที่แต่งงานแล้วบางคน มีโอกาสได้อ้าปาก


เกิดเป็นทนายแสนลำบาก
มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะซิ
ไม่มีแฟน - เกย์

เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลย คิดดูๆ

มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - ... หมู่

ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะอายเค้า
ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะ ไว้ก่อนนะ
ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย??
เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตูให้
เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน - โคดเว่อร์เลยว่ะ

เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆ แหละว้า
แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป

เสียรูปคดี
ณ ศาลจังหวัดแห่งหนึ่ง...

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว

เกิดไปปล้ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...

ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว

ฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว

ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ

ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้

ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ

ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า

ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี.


ยอดพยาน
การสู้ความในคดีขับรถชนคนตาย ทนายจำเลยซักค้าน ทันตแพทย์ที่เห็นเหตุการณ์อย่างดุเดือด

ทนายจำเลย : : ก่อนที่จะสรุปว่าเขาเสียชีวิตหมอได้จับชีพจรเขาหรือไม่

ทันตแพทย์ :: ไม่

ทนายจำเลย :: คุณเป็นทันตแพทย์ คุณไม่ได้เรียนวิธีตรวจคลื่นไฟฟ้าหัวใจใช่หรือไม่

ทันตแพทย์ :: ใช่

ทนายจำเลย :: คลื่นสมองก็ไม่ได้ตรวจใช่หรือไม่

ทันตแพทย์:: ใช่

ทนายจำเลย :: การหายใจ

ทันตแพทย์ :: ไม่ได้ตรวจ

ทนายจำเลย :: แล้วม่านตาล่ะ

ทันตแพทย์ :: ม่านตาก็ไม่ได้ตรวจ

ทนายจำเลย :: แสดงว่าหมอเดาเอาเองว่าเขาตาย ใช่ไหม?

ทันตแพทย์ : :จะว่าเดาก็ได้ เพราะผมเห็น กะโหลกศีรษะของเขาแยกจากกัน ในกะโหลกไม่มีเนื้อสมองเหลืออยู่เลย ศีรษะกลวงโบ๋

ทนาย จำเลย :: หมอจึงสรุปว่าเขาถูกรถชนตาย ทั้งๆ ที่ยังไม่ได้ตรวจชีพจรเลยเหรอ ไม่มีหลักฐานทางวิทยาศาสตร์ยืนยันสักอย่าง หมอสรุปอย่างนี้ได้ยังไง แบบนี้ลูกความผมก็เสียหายสิ

ทันตแพทย์ :: เฮ้อ...บางทีเขาอาจจะรอด ไปประกอบอาชีพเป็นทนายความแล้วก็ได้

สปาเกตตี
ทนายหนุ่มนายหนึ่งมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัวของเขา
หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง
แต่ทนายหนุ่มไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ
จึงให้เงินก้อนหนึ่งกับเลขาเพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง

เลขาสาว    : แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว? หล่อนถาม
ทนายหนุ่ม : งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ
                    ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง
เลขาสาวไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดี จึงรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี
หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนายหนุ่มได้โทรศัพท์ไปถามทนายหนุ่ม

ภรรยา : ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายของ
              ข้อความนั้นเลย
ทนายหนุ่ม : งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ

และในตอนเย็นวันนั้นเอง ทนายหนุ่มกลับถึงบ้าน อ่านข้อความในไปรษณียบัตร แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน
เขาถูกเขนเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้องเพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม

หมอ   : ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?
ภรรยา : (หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง) สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี
             สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น...